Quem conhece academia sabe que à noite o clima é de azaração.
Cada um querendo exibir mais e mais seus corpos sarados, bíceps e tríceps volumosos, glúteos conquistados com muitas flexões 3 apoios e abdômen tanquinho.
As meninas vestem macaquinhos que deixam em evidência cada curva e ausência delas. Coladíssimos, transparentes, decotadérrimos. Não há nenhum ser neste planeta que não olhe.
Captura até a minha atenção.
Mas eu olho com aquela inveja boa: “Nossa! Que corpão! Será que um dia eu fico assim? Haja malhação.”
E continuo na minha queimação de calorias e logo em seguida vou malhar meu pânceps, na certeza de que quero envelhecer com dignidade e que o esforço para emagrecer seja válido. Sendo assim, já fico feliz e deixo as saradonas brilharem soberanas.
Eu vou pra academia igual um farrapo. Só uso legging, todas de cores discretas, top e camiseta branca (na altura dos quadris). Amarro um rabo de cavalo mal penteado e tô pronta.
Eu estou ali tão somente para malhar, que pra mim significa suar, se sujar e por isso não tenho necessidade de ir toda empetecada.
Mas no vestiário feminino…
Elas trocam de calcinha (de algo que se usa, para um tapa sexo), se enchem de gloss e passam sempre, todas, uma bosta de perfume com cheiro de fruta que eu só falto vomitar.
Cada um no seu quadrado.
Eu troco de roupa e vou para a sala de musculação. Entro muda e saio calada. Já não sou sociável, ainda mais ali onde só ouço pessoas com 30 palavras no vocabulário total.
Dias desses estou lá com minha ficha de exercícios nas mãos, série recém alterada, por isso ainda não estou totalmente familiarizada com os exercícios e seus nomes. Mas me esforço para segui-los e somente em caso de muita dúvida eu pergunto ao professor. E vou fazendo a minha série na ordem descrita na ficha.
# 4 – Flexão em pé, unilateral, 5 placas, 3 de 15 repetições.
# 5 – Extensão de tronco, 3 de 15 repetições.
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# X – Bíceps Robot, 2 placas, 3 de 15…
# X+1 – Panturrilha horizontal, 40 kg, 3 de 15…
Em geral os exercícios são feitos em aparelhos próximos uns dos outros, para facilitar e para não desmotivar a execução.
Bem pensado!
E estou eu, nos meus mini circuitos, malhando meu corpitcho adiposo coberto pelos meus farrapinhos.
Mas neste dia, pra onde olhasse estava uma criatura tangerina por perto.
Tangerina?
É. Aquele cara cheio de gomos. Bíceps e tríceps enormes, dorsais tão grandes que nem o deixava baixar os braços e trapézios que já tinham se tornado parte do pescoço, deixando-o parecido com o Aríate do He-Man.
E estava sempre num sorriso maroto.
Tô nem aí.
De repente tive dúvidas sobre um exercício e uma enorme interrogação deve ter surgido sobre a minha cabeça e, do nada como mágica, surgiu aquela mistura de Ricky Martin com Wando do meu lado e com voz de vitrola disse:
- “Gata! Precisando de ajuda é só pedir.” – com direito a piscada de olho para pontuar o final da frase.
Ui!
Dou um sorriso amarelo pra ele e um “Obrigada!” quase inaudível.
Parto para o próximo exercício: panturrilha.
Com mais de 60 kg de cada lado do aparelho, eu tinha que me livrar daqueles pesos. E fui remanejando os pesos a fim de ficar só com 40 kg no total. Numa das últimas anilhas que eu estava retirando, o peso já fazia diferença pra mim e deixei a anilha cair.
Lá vem o cara saltando bancos e driblando aparelhos para “me salvar”.
- “Gata, não pega esse peso todo. Tô aqui para lhe servir.”
Pior que isso só o bafo. Cruzes!
Quase morri asfixiada.
Nem o cara mais lindo ia conseguir alguma coisa com alguém com aquela boca de esgoto.
Do que adianta ter corpo de Mr. Universo e quando abre a boca parece que comeu cocô?
SFA para o saradão com boca de valão.
εϊз Farfalla bacio
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